Er was eens een prinses. Ze woonde met haar twee zusje en hun vader in een groot kasteel. De prinses ontmoette een jongen. Hij was lief en zorgzaam en grappig. Ze vond hem super knap. Ze werd verliefd. Hij was misschien geen prins, maar ze wilde wel met hem trouwen. ‘Ik vraag je vader om je hand’, zei de jongen op een dag. Enz o gezegd, zo gedaan. Ze aten met z’n allen, de jongen was lief, zorgzaam en grappig. De koning zag het goedkeurend aan. Na het eten vroeg de jongen om een onderhoud met de koning. ‘Ik hou van uw dochter en wil graag met haar trouwen’, sprak de jongen dapper. ‘Aha’, sprak de koning. En toen zweeg hij lange tijd. ‘Nee’, zei hij tenslotte, ‘nee, dat zal helaas niet gaan’. ‘Ach’, zei de jongen, een snik in zijn stem. ‘Dat is heel verdrietig. Dan kan ik beter gaan’. En hij vertrok.
Toen de koning terugkwam bij zijn dochters en ze hem vol spanning aankeken barstte zijn oudste dochter uit. ‘Waar is mijn vriend?’ zei ze, ‘wat is er gebeurd?’ ‘Op dit moment is de knecht hem aan het terughalen’, sprak haar vader, ‘hij is namelijk vertrokken zoals een heer vertrekt wanneer hij ‘nee’ hoort. Dat moest ik even checken. Jullie mogen trouwen, ze zullen zo wel terug zijn’.
En dat is hoe je een goeie vent herkent. Een goeie vrouw trouwens ook. Hoe iemand omgaat met grenzen zegt je veel meer dan hoe iemand omgaat met aardig doen. Of, hoe iemand omgaat met traag internet zegt meer over iemands karakter dan hoe iemand omgaat met snel internet. Bij wijze van spreken dus.
Vijftien jaar geleden maakte ik als destijds psycholoog in opleiding tot GZ psycholoog voor het eerst kennis met EFT, Emotionally Focussed Therapy. Oftewel, therapie die focust op de onderlaag, onder gedrag, onder gedachten, daaronder schuilt de emotie. Waar mijn opleiding vooral focuste op het veranderen van gedrag en gedachten, maakte ik nu kennis met de diepere laag. En dan niet alleen in jezelf, maar ook die in de ander met wie je en intieme relatie hebt.
Dit blog gaat over daten en over beginnende relaties. Want mijn eerste kennismaking met EFT was in een Houd me Vast seminar voor professionals. Houd me vast is de cursusvorm van de relatietherapie EFT. En ik stelde daar de vraag ‘vanaf wanneer kun je deze principes leren. Hoe lang moet je een relatie hebben voor dit nuttig is?’ ‘Goeie vraag’, zei de docent, ‘geen idee, drie jaar, vijf jaar? Als je in bepaalde patronen vastloopt’. En ik zat daar en dacht: waarom leren we singles deze principes niet? Zelf single en hartstikke vast in een patroon van vooral zo min mogelijk daten leek het me eigenlijk wel nuttig om mijn portie relatietherapie vast op voorschot te nemen.
In de jaren daarna ontdekte ik daten op een betere manier en de principes van hechting binnen het proces van daten. Daarover ontwikkelde ik een cursus, schreef ik een boek, columns en blogs en sprak ik talloze malen, op allerlei soorten evenementen. Het is gek hoe er duizenden boeken zijn over relaties en hoe je ze goed moet krijgen of houden, als je ze eenmaal hebt. Hoe er ook duizenden boeken zijn over happy zijn met jezelf in de een of andere variant. Maar over het proces van a naar b, van happy zijn met jezelf naar happy zijn met iemand samen, daarover lees je heel erg weinig, al wordt het gelukkig de laatste jaren wat meer beschreven.
Misschien is het zo dat als je eenmaal over die hobbel bent van iemand vinden dat de dingen vanzelf lijken te gaan. Of misschien geloven we de mythe dat je alleen maar ‘de ware’ hoeft te vinden zo massaal dat niemand zich meer hoeft te verdiepen in die ware, of die bestaat, hoe waar die moet zijn etcetera.
Het is vooral zo dat onze maatschappij het land tussen a en b verheerlijkt. Single zijn, mwah. Getrouwd zijn? Suf, ouderwets. Maar ergens in between? Cool. Gaaf. Alles is nog mogelijk. Je hebt je nog nergens op vastgelegd maar je bent gelukkig ook niet zielig alleen.
Terwijl uit alle onderzoeken blijkt dat een steady relatie, vooral wanneer die contractueel is vastgelegd in een huwelijk of vergelijkbare vorm, ons de meeste veiligheid biedt emotioneel. Waardoor we de beste seks hebben. En ons het meest gelukkig voelen op de lange termijn. Niet heel hip en happening misschien, wel heel lekker. Maar ook enorm op losse schroeven. En uiteindelijk heel onbevredigend, voor heel veel mensen.
Want vraag je al die happy singles wat ze nou echt, diep van binnen, het liefste willen, dan is het toch een vaste relatie, een huwelijk zelfs. ‘Als het zonder gedoe kan’, is dan wel de toevoeging. ‘Of als ik zeker weet dat ik niet hoef te scheiden’. En dan zijn we terug bij de bron van heel veel gedoe in onze huidige maatschappij: het is niet maakbaar, maar dat willen we wel supergraag geloven. Geluk is niet maakbaar, gezondheid is niet maakbaar, fortuin is niet maakbaar, en ook een gelukkige, langdurige relatie is niet per definitie iets dat je kunt garanderen.
Natuurlijk zijn er dingen die je kunt doen om gelukkiger te worden. Net als er dingen zijn die je kunt doen om gezonder te worden of rijker. En gelukkig zijn er dingen die je kunt doen om meer kans te maken op een gelukkige relatie. Maar garanties zijn er niet. Net zo min als tien stappen tot gegarandeerd succes of de zekerheid dat je nooit afgewezen wordt of verlaten. Sterker nog, als je je in het datingveld begeeft weet je zeker dat je op een dag afgewezen wordt. Anders doe je ook waarschijnlijk inets niet goed. Iemand die nooit afgewezen wordt steekt nooit zijn nek uit, vraagt niemand iets.
Je moet er op uit gaan, proberen, onderuit gaan, en weer verder ploeteren, net zo lang tot je iemand hebt gevonden die het geploeter waard blijkt te zijn. Die bij jou past. Niet de ware, niet de leukste, de liefste en zeker niet de knapste, maar wel jouw match, jouw liefde, jouw leukste. Want ook al eindigt niet elke date in een relatie, elke relatie begint wel met een eerste date. Dus daarom: daten!
Comentarios